Der Witz-Thread - рассказываем анекдоты

Мусса решил купить автомобиль.Приходит в салон и видит над одной из машин надпись-ФОРД ФОКУС
подзывает консультанта и спрашивает:
-а почему называется ФОКУС?в чем у нее ФОКУС?
КУонсультант решил приколотся и говорит:
-Садись в машину,поехали,щас покажу !
Едут,продавец разгоняется и говорит:
-Видишь вон стену?сейчас сквозь нее пролечу!Но ведь машина называется Форд ФОКУС,поэтому закрой глаза!
Мусса послушно закрыл глаза,а мужик обьехал стену и толкает его:-Все,открывай глаза,видишь оьехали стену,машина волшебная поэтому и называется ФОКУС!
Мусса радостно кричит,
-Берууу!
Садится в машину,прилетает домой и кричит:жена дети,а ну быстро в машину
,сейчас ФОКУС показывать буду Все сели,а Мусса разгоняется в свой собственный дом и говорит:
_а теперь все быстро закрыли глаза,ФОКУС начинается,щас сквозь дом проедем!
Все по закрыли глаза и Мусса на полном ходу влетает в дом!!! БАБАААААХдом в дребезги,машина в дребезги,все в ауте!Мусса отрывает лицо от руля и ореет!:
-Какая падла глаза не закрылааааа?????!!!

Warum klauen russen immer 2 Autos in Deutschland? (Derjenige der es errät stellt ne weitere funfrage)

Tobol schrieb:

Warum klauen russen immer 2 Autos in Deutschland? (Derjenige der es errät stellt ne weitere funfrage)

Weil sie durch Polen müssen

Aus was stellen die Polen Ihre Autos her?

Aus Deutschen Autos.

ZSKA-devil schrieb:

Aus Deutschen Autos.

nein nicht richtig, ihr dürft weiter raten

warum schwimmt das eichhörnchen auf dem rücken?

Wenn man zwei leere Baterien mit den Kopf gegen einander reibt, dann arbeiten sie noch ne Weile. Auf was kann man das noch übertragen?

AyO81 schrieb:

Aus was stellen die Polen Ihre Autos her?

???

Alluminium, Kunststoff und Dieb-Stahl.

Gambit schrieb:

Alluminium, Kunststoff und Dieb-Stahl.

ja

CSKAlex schrieb:

warum schwimmt das eichhörnchen auf dem rücken?

Das seine Nüssen nicht Nass werden

ZSKA-devil schrieb:

Wenn man zwei leere Baterien mit den Kopf gegen einander reibt, dann arbeiten sie noch ne Weile. Auf was kann man das noch übertragen?

????

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Wie heist eine Kuh auf dem Fahrrad auf türkisch???


Wie heist ein Schwuler Russe ???

Sie sind IN SEKTEN

ZSKA-devil schrieb:

Wenn man zwei leere Baterien mit den Kopf gegen einander reibt, dann arbeiten sie noch ne Weile. Auf was kann man das noch übertragen?

Stichwort: Berezutski

AyO81 schrieb:

Wie heist eine Kuh auf dem Fahrrad auf türkisch???


Wie heist ein Schwuler Russe ???

Muh-Rad

Gambit schrieb:

ZSKA-devil schrieb:

Wenn man zwei leere Baterien mit den Kopf gegen einander reibt, dann arbeiten sie noch ne Weile. Auf was kann man das noch übertragen?

Stichwort: Berezutski

Absolut richtig.

ZSKA-devil schrieb:

AyO81 schrieb:

Wie heist eine Kuh auf dem Fahrrad auf türkisch???


Wie heist ein Schwuler Russe ???

Muh-Rad

Ja hast recht

aber bitte so Murat

und

Wie heist bzw. wie nennt man einen Schwulen Russen ???

Mantafahrer haelt an einer roten Ampel, neben ihm steht ein LKW. Er steigt aus und geht rueber zum LKW. Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!" LKW-Fahrer : sagt nichts... Die beiden fahren los - an der naechsten Ampel stehen sie wieder nebeneinander: Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!" LKW : sagt immer noch nichts... Die beiden fahren los - an der naechsten Ampel wieder das gleiche: Manni:"Ey, ich heisse Manni und ein LKW verliert staendig Ladung!" LKW :..kurbelt Scheibe runter ... " HEY ! ICH HEISSE WERNER, UND DIES IST EIN STREUWAGEN !!

AyO81 schrieb:

Wie heist bzw. wie nennt man einen Schwuler Russen ???

SergAj..

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

ZSKA-devil schrieb:

Wenn man zwei leere Baterien mit den Kopf gegen einander reibt, dann arbeiten sie noch ne Weile. Auf was kann man das noch übertragen?

Auf die Brüder Berezutsky. КВН безусловно рулит !

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Приезжают три французские туристки в Тбилисси. Оформляют документы в гостинице.
- Мэсто житэльства?
- Бордо.
- Нэ знаю, как это, напишем Франция.
- Кэм работаэте?
- Фотомодель.
- Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка.
Подходит следующая.
- Мэсто житэльства?
- Париж.
- Какой-такой гаварыш, пишем Франция.
- Мэста работы?
- Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю... ну... Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю.
- С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык!

Едут два грузина по большой грузинской дороге. Видят девушка тормозит машину. Подъезжают, спрашивают:
- Че хоч, дарагая?
Девушка(Д) – Подвезите меня к городу!
- А чем расплачиватся будэш, дарагая?
(Д) – Денег дам Вам?
- Гога! Тэбе дэнги нужни?
- Ненужны! Паехали!
- Паехали!
(Д) – Подождите! Ладно, я с Вами натурой рассчитаюсь!
- Гога! Тэбе натура нужна?
- Ненужна! Паехали!
- Паехали!
Проезжают 10 км.
- Слишиш Вано! А что такое натура?!
- Нэзнаю Гога. Паехали Спросим!
- Паехали!
Подъезжают опять к девушке.
- Слишиш, дарагая, а что такое натура?!
(Д) – Что, что, сниму трусы и дам Вам!!!
- Гога! Тэбе трусы нужни?
- Ненужны! Паехали!
- Паехали!

Yup. Georgier-Witze sind einfach geil
Mironov: