Der Witz-Thread - рассказываем анекдоты

Was sind 90 Nazis in einer Ecke?

Foma schrieb:

Tobol schrieb:

Foma schrieb:

Türkenwitze sind doch noch immer am besten

Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt. „Ich nix mehr wolle lebe von Hartz IV, ich wolle arbeite!“

Beamter: „Sie haben Glück, ich habe gerade ein tolles Job-Angebot rein bekommen. Sie wären der Chauffeur von einer 18-jährigen, blonden, vollbusigen Millionärstochter. Alles was Sie machen müssen, ist das Mädchen mit einem schwarzen Mercedes von Party zu Party zu fahren. Ach ja, da das Mädchen Nymphomanin ist, müssen Sie auch drei Mal am Tag Sex mit ihr haben. Ihr Jahresgehalt liegt bei 100.000€

Schweigen. Dann meint der Türke: „Du mich wolle verarsche?“

Beamter: „Ja, wer hat denn damit angefangen…?“

Verdammt ich hab ihn nicht kapiert...

"Was sind 90 Nazis in einer Ecke?"

Fankurve im Petrowki

Foma schrieb:

Was sind 90 Nazis in einer Ecke?

Rechter Winkel

Igor schrieb:

"Was sind 90 Nazis in einer Ecke?"

Fankurve im Petrowki

ZSKA-devil schrieb:

Foma schrieb:

Was sind 90 Nazis in einer Ecke?

Rechter Winkel

Stimmt

Scorpy schrieb:

Igor schrieb:

"Was sind 90 Nazis in einer Ecke?"

Fankurve im Petrowki

hahahaha besser als das original ,

"Dunkel die andere Seite ist... sehr dunkel!"
"Mensch Yoda, sei still und iss deinen Toast!"

Nikita schrieb:

"Dunkel die andere Seite ist... sehr dunkel!"
"Mensch Yoda, sei still und iss deinen Toast!"

wie geil

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

AyO81 schrieb:

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Sehr unlogisch. Selbst nach 20 Jahren knast ist der Russe immer noch dicht...

Vielleicht ja schon wieder?

Bilyaletdinov63 schrieb:

AyO81 schrieb:

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Sehr unlogisch. Selbst nach 20 Jahren knast ist der Russe immer noch dicht...

Es geht ja eigentlich nicht so um den Russen.

Foma schrieb:

Es geht ja eigentlich nicht so um den Russen.

Ja ich weiß.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

In einem Flugzeug mit Abgeordneten aus Frankriech, England, Japan, USA, Deutschland, Russland und Kongo:
Pilot:" Liebe Fluggäste ein Triebwerk ist nausgefallen, sie müssen sich von ihrem Gepäck trennen."
Das Gepäck fliegt raus. Nach einiger Zeit wieder der Pilot:
" Liebe Fluggäste wir haben immer noch zu viel Gewicht, es muss jetzt jemand rausspringen."
Der Franzose steht auf: " Für mein `eimatland, für France" und springt raus.
Kurz danach fällt noch ein Triebwerk aus und wieder muss jemand raus.
Diemal springt der Engländer mit den Worten:" Für England und die Quenn", aber sie haben immer noch zuviel gewicht und der Japaner springt mit den Worten: " Für japan" hinterher.
Kurz danach tritt das gleiche Problem auf, aber niemand traut sich.
Nach einiger Zeit kommt die Stewardess total zersaust in die Pilotenkabine.
Pilot:" Wasd war los"
Stewardess:" Der Russe, hat die ganze Bar lehrgesoffen und mit den Worten " Für Afrika" den Kongolesen rausgeschmissen"

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut.
Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt.
Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

Tobol schrieb:

Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut.
Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt.
Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

Irgendwie eklig aber lustig.

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den
Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist
nicht erlaubt.

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum
tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die
Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die
Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente
weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild
der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die
Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist
die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule:


Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Der Witz kommt bestimmt von einem Gymnasiasten

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okeee, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okeee, es war ein Porno-Film
Vater: WAAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter

AyO81 schrieb:

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okeee, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okeee, es war ein Porno-Film
Vater: WAAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter

AyO81 schrieb:

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okeee, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okeee, es war ein Porno-Film
Vater: WAAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter

Dieser Roboter macht nur ärger.

Mutter ruft Sohn an:
" Ich brauche eine Graßpflanze die sich zum rauchen eignet"
Sohn total geschockt
" Ehm, geht auch Haschisch? "
Mutter: " Nein, der letzte Buchstabe ist ein "a""


Крановшик Петров с высоты 30 метров уронил Бутылку Водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запихавшйся крановшик Петров.

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Männer sind die besten Köche... denn sie können mit 2 Eiern und einer Wurst, den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen.