Der Witz-Thread - рассказываем анекдоты

Kann mir mal einer sagen wer dieser Kostyl87 ist?

Foma schrieb:

Kann mir mal einer sagen wer dieser Kostyl87 ist?

Russland Forum Pate auf tm.de, hier unteranderem mal angemeldet wesen unter dem namen Jesus

NAME-L-ESS schrieb:

Foma schrieb:

Kann mir mal einer sagen wer dieser Kostyl87 ist?

Russland Forum Pate auf tm.de, hier unteranderem mal angemeldet wesen unter dem namen Jesus

Danke

nix gegen kostyl, muss aber einen namen nehmen, diesen kennen halt die meisten

Zitat :

Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen,
welche Leute wirklich intelligent sind?"
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst
sein."
Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath,
Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den
Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und
nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der
Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?"
Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

geil xD

Sarpei ist der klügste Schalker

Der Witz ist Top

Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Bayern-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Bayern-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Bayern-Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin VfB - Fan und stolz darauf!' "VfB Stuttgart??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der VfB?" "Weil mein Vater aus Stuttgart kommt, in der Mercedes-Benz Arena arbeitet und als Jugendlicher bei den VfB Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Stuttgart kommt und aufm Wasen - Bedienung ist. Beide sind natürlich VfB Stuttgart - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Bayern - Fan..."

Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...
Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser







Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.

kommt ein junges mädchen zum kiosk und sagt zum verkäufter " ich hätte gern 2 kondome" der verkäufer schaut sie verdutzt an ... "kind was willst du mit kondomen , wisch dir erstmal die milch aus dem gesicht"

Nikita schrieb:

kommt ein junges mädchen zum kiosk und sagt zum verkäufter " ich hätte gern 2 kondome" der verkäufer schaut sie verdutzt an ... "kind was willst du mit kondomen , wisch dir erstmal die milch aus dem gesicht"

könnte gerade von dir improvisiert sein

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark in Karlsruhe. Da wird der eine plötzlich von einem wild gewordenen Hund angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KSC- Fan"
Der Journalist schreibt:
"Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

"VFB!"
...
Der Journalist schreibt:
"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"

vertigo schrieb:

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark in Karlsruhe. Da wird der eine plötzlich von einem wild gewordenen Hund angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KSC- Fan"
Der Journalist schreibt:
"Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

"VFB!"
...
Der Journalist schreibt:
"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"

vertigo schrieb:

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark in Karlsruhe. Da wird der eine plötzlich von einem wild gewordenen Hund angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KSC- Fan"
Der Journalist schreibt:
"Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

"VFB!"
...
Der Journalist schreibt:
"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"

Unglaublich dafür findet man keine worte, mann muss einfach am Ende nur lachen.

Auf einem Kongress für Feministinnen. Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung:

„Ich bin die Brigitte. Ich habe zu meinem Mann gesagt ‚Helmut, du machst jetzt auch mal das Abendessen!’ Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tag stand tatsächlich das Essen abends auf dem Tisch.“

Lautstarker Applaus.

Zweite Wortmeldung:

„Ich heiße Francesca. Ich habe zu meinem Mann gesagt ‚Luigi, jetzt bügelst DU endlich mal die Wäsche!’. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tag lag endlich die gebügelte Wäsche im Schrank.“

Lautstarker Applaus.

Dritte Wortmeldung:

„Mein Name ist Aysche. Ich habe zu meinem Mann gesagt ‚Achmed, du putzt jetzt auch mal das Bad, nicht immer nur ich!’ Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tag habe ich wenigstens mit meinem linken Auge wieder ein bisschen sehen können.“


http://www.myberlin-online.de/pageID_8063600.html


Am Ende der ersten Klasse ist sich die Lehrerin noch nicht ganz sicher, welche Schüler sie in die zweite Klasse versetzen kann und macht deshalb einen kleinen Test.

Lehrerin: „Peter, buchstabiere mir doch bitte mal das Wort AUTO!“

Peter: „A-U-T-O“

Lehrerin: „Super Peter, du darfst in die zweite Klasse!

Stefan, buchstabiere mir doch bitte mal das Wort ESEL!“

Stefan: „E-S-E-L“

Lehrerin: Toll Stefan, auch du darfst in die zweite Klasse!

So Ali, jetzt bist du dran: Buchstabiere bitte mal das Wort RASSENDISKRIMINIERUNG!“

Tobol schrieb:

Auf einem Kongress für Feministinnen. Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung:

„Ich bin die Brigitte. Ich habe zu meinem Mann gesagt ‚Helmut, du machst jetzt auch mal das Abendessen!’ Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tag stand tatsächlich das Essen abends auf dem Tisch.“

Lautstarker Applaus.

Zweite Wortmeldung:

„Ich heiße Francesca. Ich habe zu meinem Mann gesagt ‚Luigi, jetzt bügelst DU endlich mal die Wäsche!’. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tag lag endlich die gebügelte Wäsche im Schrank.“

Lautstarker Applaus.

Dritte Wortmeldung:

„Mein Name ist Aysche. Ich habe zu meinem Mann gesagt ‚Achmed, du putzt jetzt auch mal das Bad, nicht immer nur ich!’ Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, am dritten Tag habe ich wenigstens mit meinem linken Auge wieder ein bisschen sehen können.“

Türkenwitze sind doch noch immer am besten

Foma schrieb:

Türkenwitze sind doch noch immer am besten

Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt. „Ich nix mehr wolle lebe von Hartz IV, ich wolle arbeite!“

Beamter: „Sie haben Glück, ich habe gerade ein tolles Job-Angebot rein bekommen. Sie wären der Chauffeur von einer 18-jährigen, blonden, vollbusigen Millionärstochter. Alles was Sie machen müssen, ist das Mädchen mit einem schwarzen Mercedes von Party zu Party zu fahren. Ach ja, da das Mädchen Nymphomanin ist, müssen Sie auch drei Mal am Tag Sex mit ihr haben. Ihr Jahresgehalt liegt bei 100.000€

Schweigen. Dann meint der Türke: „Du mich wolle verarsche?“

Beamter: „Ja, wer hat denn damit angefangen…?“

Tobol schrieb:

Foma schrieb:

Türkenwitze sind doch noch immer am besten

Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt. „Ich nix mehr wolle lebe von Hartz IV, ich wolle arbeite!“

Beamter: „Sie haben Glück, ich habe gerade ein tolles Job-Angebot rein bekommen. Sie wären der Chauffeur von einer 18-jährigen, blonden, vollbusigen Millionärstochter. Alles was Sie machen müssen, ist das Mädchen mit einem schwarzen Mercedes von Party zu Party zu fahren. Ach ja, da das Mädchen Nymphomanin ist, müssen Sie auch drei Mal am Tag Sex mit ihr haben. Ihr Jahresgehalt liegt bei 100.000€

Schweigen. Dann meint der Türke: „Du mich wolle verarsche?“

Beamter: „Ja, wer hat denn damit angefangen…?“

Oh Mann ich kann niemer vor lachen

Tobol schrieb:

Foma schrieb:

Türkenwitze sind doch noch immer am besten

Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt. „Ich nix mehr wolle lebe von Hartz IV, ich wolle arbeite!“

Beamter: „Sie haben Glück, ich habe gerade ein tolles Job-Angebot rein bekommen. Sie wären der Chauffeur von einer 18-jährigen, blonden, vollbusigen Millionärstochter. Alles was Sie machen müssen, ist das Mädchen mit einem schwarzen Mercedes von Party zu Party zu fahren. Ach ja, da das Mädchen Nymphomanin ist, müssen Sie auch drei Mal am Tag Sex mit ihr haben. Ihr Jahresgehalt liegt bei 100.000€

Schweigen. Dann meint der Türke: „Du mich wolle verarsche?“

Beamter: „Ja, wer hat denn damit angefangen…?“

Echt gut.

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

AyO81 schrieb:

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

göttlich

Tobol schrieb:

Foma schrieb:

Türkenwitze sind doch noch immer am besten

Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt. „Ich nix mehr wolle lebe von Hartz IV, ich wolle arbeite!“

Beamter: „Sie haben Glück, ich habe gerade ein tolles Job-Angebot rein bekommen. Sie wären der Chauffeur von einer 18-jährigen, blonden, vollbusigen Millionärstochter. Alles was Sie machen müssen, ist das Mädchen mit einem schwarzen Mercedes von Party zu Party zu fahren. Ach ja, da das Mädchen Nymphomanin ist, müssen Sie auch drei Mal am Tag Sex mit ihr haben. Ihr Jahresgehalt liegt bei 100.000€

Schweigen. Dann meint der Türke: „Du mich wolle verarsche?“

Beamter: „Ja, wer hat denn damit angefangen…?“

Verdammt ich hab ihn nicht kapiert...