Der Witz-Thread - рассказываем анекдоты

Неожиданный переход Василия Березуцкого из московского ЦСКА в мадридский «Реал» потряс футбольную Европу. Все-таки это первый в истории пеший переход футболиста на такое расстояние.

Пьяный мужик, замахнувшийся на Федора Емельяненко, через секунду уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: „Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... bist du Italiener?"


Warum läuft ein Igel/Italiener lachend durchs Grass?

ZSKA-devil schrieb:

Warum läuft ein Igel/Italiener lachend durchs Grass?

Weil das Grass seine Eier kitzelt

NAME-L-ESS schrieb:

ZSKA-devil schrieb:

Warum läuft ein Igel/Italiener lachend durchs Grass?

Weil das Grass seine Eier kitzelt

Bingo

Und jetzt der Witz der Woche:

Richter zum Angeklagten: Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Zuerst die Schlechte: Sie werden erschossen.

Nun die Gute: Robben schießt.

N Mann parkt vor nem Geschäft aufm Behindertenparkplatz.
Kommt ne Politesse und fragt: "was haben Sie denn für eine Behinderung?"
Darauf der Mann: "Tourette. Du Votze!"

Zalagoal schrieb:

N Mann parkt vor nem Geschäft aufm Behindertenparkplatz.
Kommt ne Politesse und fragt: "was haben Sie denn für eine Behinderung?"
Darauf der Mann: "Tourette. Du Votze!"

Ein Italiener,ein Türke und ein Albaner sitzen im Auto. Wer fährt?

ZSKA-devil schrieb:

Zalagoal schrieb:

N Mann parkt vor nem Geschäft aufm Behindertenparkplatz.
Kommt ne Politesse und fragt: "was haben Sie denn für eine Behinderung?"
Darauf der Mann: "Tourette. Du Votze!"

Ein Italiener,ein Türke und ein Albaner sitzen im Auto. Wer fährt?

die polizei

wobei der italiener die nation ist die je nach erzähler wechselt, aber die anderen beiden sind imer dabei

1060 haben die Tuerken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten es die Englaender, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.

Tzimis schrieb:

1060 haben die Tuerken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten es die Englaender, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.

Haha ich liebe Türken-Bash Witze

Tzimis schrieb:

1060 haben die Tuerken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten es die Englaender, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.

haha

ich poste die beiden witze von artjom mal hier, die sind gut

Was ist eine Alditüte, die auf dem Wasser treibt?

Ein türkisches Kriegsschiff.

der zweite

In einem Flugzeug mit Abgeordneten aus Frankriech, England, Japan, USA, Deutschland, Russland und Kongo:
Pilot:" Liebe Fluggäste ein Triebwerk ist nausgefallen, sie müssen sich von ihrem Gepäck trennen."
Das Gepäck fliegt raus. Nach einiger Zeit wieder der Pilot:
" Liebe Fluggäste wir haben immer noch zu viel Gewicht, es muss jetzt jemand rausspringen."
Der Franzose steht auf: " Für mein `eimatland, für France" und springt raus.
Kurz danach fällt noch ein Triebwerk aus und wieder muss jemand raus.
Diemal springt der Engländer mit den Worten:" Für England und die Quenn", aber sie haben immer noch zuviel gewicht und der Japaner springt mit den Worten: " Für japan" hinterher.
Kurz danach tritt das gleiche Problem auf, aber niemand traut sich.
Nach einiger Zeit kommt die Stewardess total zersaust in die Pilotenkabine.
Pilot:" Wasd war los"
Stewardess:" Der Russe, hat die ganze Bar lehrgesoffen und mit den Worten " Für Afrika" den Kongolesen rausgeschmissen"
xD

Der Ami und der Deutsche haben auch überlebt? Der Witz sollte nochmal überdacht werden

SchlaubiSchlumpf schrieb:

Der Ami und der Deutsche haben auch überlebt? Der Witz sollte nochmal überdacht werden

wie im echten leben

Zitat :

Dick Advocaat setzte das gesamte Gehalt aller Spieler der Sbornaja vor der EM auf den EM-Sieg Russland. Am Ende wurde Russland Europameister mit 35-0 Toren

Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, физика. Контрольная.

Всем раздали задания (как в школе - Iвариант и II вариант). Казаху дали II вариант. Тишина. И вот, I вариант, прочитав задание начинает ржать, затем II вариант в непонятках смотрит в задания I-го и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат(!), его конец свисает со стола на 30 см..."

von tm.de geklaut



Папа,а кто такие футболисты?!
-Понимаешь,сынок,есть такая профессия -Родину позорить!

Tobol schrieb:

von tm.de geklaut



Папа,а кто такие футболисты?!
-Понимаешь,сынок,есть такая профессия -Родину позорить!

geile Sache ;D

Ein Mann wird nachts auf der Landstraße von einem Polizisten angehalten.
Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich Ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage:
Es ist Nacht und plötzlich kommen Ihnen auf der Straße zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?
Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.
Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?
Das weiß ich doch nicht?
Hm guter Mann, das fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage:
Sie fahren in der Nacht und Ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?
Ein Motorrad.
Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda....?
Keine Ahnung.
Tut mir Leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.
Der Mann, nun ziemlich wütend: Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?
Ja, legen Sie los.
Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?
Na was wohl. Eine Nutte!
Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Schwester oder Ihre Tochter?

Sie: Warum ist es eigentlich bei den Männern OK, wenn sie mehrere Frauen hatten und eine Frau, die das gleiche macht wird als Schlampe bezeichnet?
Er: Pass auf! Ich erklär's dir. Stell dir vor du hast einen Schlüssel der auf jedes Schloss passt. Dann hast du den 'Master-Key'! Das is was total Tolles! Und jetzt stell dir vor, du hättest ein Schloss zu dem jeder Schlüssel passt, dass ist doch Scheiße!

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls
du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte Notwehr an.

Klingt nach einer wahren Geschichte.

Würd mein Mädel sowas abziehen würd ich die killen

Geil

fast alle Frauen sind so , wenn es ums essen geht

AyO81 schrieb:

Geil

fast alle Frauen sind so , wenn es ums essen geht

Nicht nur wenn es um Essen geht.

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!