Der Witz-Thread - рассказываем анекдоты

Ich zieh dan mal das Niveau mal wieder etwas runter

Zitat :

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Kühlschrank???

Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst rausholt

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

den witz habe ich glaube schonmal auf deutsch und mit etwas anderem als whiskey gehört

Grad diesen Witz per SMS von nem Kumpel bekommen:
Ein Hypie steigt in den Bus und setzt sich neben eine Nonne, nach einiger zeit fragt er sie: " Wollen wir poppen?" Die Nonne darauf: "Nein,das geht nicht ich bin Gottes Dienerin" Der Hypie versuchts aber noch paar mal aber erfolgslos. Als er aussteigt sagt im der Busfahrer:" Du willst die Nonne ficken? Jeden Mittwoch betet sie in der Kirche und läuft dann über den unbeleuchteten Friedhof zurück" Also kommt der Hypie am Mittwoch zum Friedhof und lauert als Jesus verkleidet der Nonne auf,er tritt auf den Weg und sagt: "Ich bin Jesus und Gott möchte, dass ich dich nehme, hier und jetzt, so ist sein Wille" Die Nonne:"Wenn es der Wille des Heeren ist so tu es, aber nehme mich von hinten sodass du nicht auf mein Antlitz niederblicken musst" Nach 15 Minuten heftigen treiben,reist sich der Hypie das Jesusgewand vom Leib und schreit: "hahahha,reingelegt ich bins der Hypie!" Daraufhin die Nonne: "hahaha,reingelegt ich bins der Busfahrer!!"

Kommt ein Türke in den Waffenladen.

Türke: Hasu Schlagring?
Verkäufer: Nein
Türke: Hasu Knarre?
Verkäufer: Leider nein
Türke: Hasu Messer?
Verkäufer: Nein, auch nicht

Der Türke geht aus dem Laden hinaus und sieht im Schaufenster Schlagringe, Pistolen und Messer.
Diesmal geht er angepisst zum Verkäufer und fragt: Ey alta, hasu was gehen Türke?

Sagt der Verkäufer: Na klar, Schlagringe, Knarren und Messer.

hört auf mit den witzen, die sind so alt das ich mich jetzt richtig alt fühl

Wie lange braucht eine türkin, um den Müll rauszubringen ?

Wär der Hund nicht schneller gewesen, wär ich jetzt dein Vater.

Ok hier ein neuer Witz:

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил

Die Türken spielen gegen die Russen auf einem Hochhaus Fußball. Jedesmal wenn ein Türke ein Tor schießt muss ein Russe runterspringen und andersherum.
Das Spiel beginnt. Nach wenigen Minuten schießen die Türken ein Tor und ein Russe springt in den Tod.
Kurz darauf schaffen die Russen den Ausgleich und ein Türke muss springen.
Wieviel steht es?









2 zu 0 für Deutschland

So würde jeder deutsche darüber denken. Aber was ist das denn für ein kranker witz wenn man nach einem Tor in den Tod springen muss.

Bilyaletdinov63 schrieb:

So würde jeder deutsche darüber denken. Aber was ist das denn für ein kranker witz wenn man nach einem Tor in den Tod springen muss.

das ist ne abwandlung der maya version, letztens noch gesehen, die hatten nen ring an der wand und da musste der ball durch, durfte aber nur mit den knien gespielt werden, der kapitän der verlierer mannschaft wurde dann am spielende getötet

Warum läuft ein Igel lachend durchs Grass?

Weil das Grass seine Eier kitzelt.



Warum sind viele Italiener so klein?

Weil Mama sagte: "Wenn du groß bist,gehst du arbeiten"

ZSKA-devil schrieb:

Warum sind viele Italiener so klein?

Weil Mama sagte: "Wenn du groß bist,gehst du arbeiten"

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht laß, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!

Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und Friedhöf.
es gibt keinen Unterschied jeder muss mal..

ich habe ne "russische witze" app

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik - Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch, noch legal."

Uralt.
Für den Witz hab ich in der Grundschule einer Kartoffel eine verpasst:
Ein Russe setzt sich in ne deutsche Kneipe und bestellt ein Bier,der Kellner bringt das Bier und stellt es auf einen Untersezeher,nach einiger Zeit bestellt er noch ein Bier,der Kellner bringt das Bier doch der Untersezeher ist weg, also bringt der Kellner einen neuen,das wiederholt sich paar mal,irgendwann wirds dem Kellner zu blöd und er bringt das Bier ohne Untersezeher. Daraufhin der Russe: "Wo Keks!??"

ZSKA-devil schrieb:

Uralt.

Kannt ich nicht, im Gegensatz zu 3/4 der anderen Witze

Schokolade: ''Die Leute denken immer, nur weil sie aus Stücken besteht müsste man sie auch teilen.''
Doug Heffernan

warum können 50% der verheirateten männer nach dem sex nicht gleich einschlafen???

Tobol schrieb:

warum können 50% der verheirateten männer nach dem sex nicht gleich einschlafen???

weil sie nach hause fahren

was antwortet ein anwalt dem anderen auf die frage: "Wie gehts?"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank…

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”