Der Witz-Thread - рассказываем анекдоты

Tzimis schrieb:

Tobol schrieb:

warum sind türken die nettesten menschen der welt?

weil die immer mit mehreren kommen und fragen ob man ein problem hat

genau


zu abwechslung mal ein frauen witz



warum brauchen frauen kein regenschirm?

Tobol schrieb:

warum brauchen frauen kein regenschirm?

Der Weg zwischen Schlafzimmer und Küche ist überdacht!

Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?

Borusse_Alex schrieb:

Tobol schrieb:

warum brauchen frauen kein regenschirm?

Der Weg zwischen Schlafzimmer und Küche ist überdacht!

Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?

keinen ist frauenarbeit

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?

Rotor schrieb:

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?

Frau?

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:
"Mensch was machst den du da?"
Sagt der:
"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"


Blondinnen-Witz:
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?

weils da billiger ist

kommt ein mann mit nem schaf auf den arm ins schlafzimmer wo seine frau im bett liegt, sagt der mann, das ist die sau mit der ich dich immer betrüge wenn du keine lust hast. sagt die frau, ich weiß ja nicht ob du es merkst aber das ist ein schaf und keine sau, sagt der mann, ich weiß ja nciht ob du es gemerkt hast aber ich habe nicht mit dir geredet

Was haben Sperma und Türken gemeinsam?
Nur einer von zwei Millionen arbeitet!

Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец.
Вдруг Зырянов: - на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна
Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой
Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло
разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем
думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк.
А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос
Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган.
Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все,
думаю, Кабзе. Пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я
Померко.
Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на
Цыгана. Ах ты Паршивлюк, говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне:
"Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал. Я вообще не Пеев,
а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак." Размахнулся Широков и Ширл! Мне
прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал
Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов и не Черкес. Я тебе
сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул
в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю,
Нахушев мне были эти Сухи. Лучше бы с Зуэло помирился или просто
Ананидзе.

Красава!

Dyn60er schrieb:

Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец.
Вдруг Зырянов: - на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна
Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой
Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло
разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем
думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк.
А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос
Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган.
Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все,
думаю, Кабзе. Пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я
Померко.
Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на
Цыгана. Ах ты Паршивлюк, говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне:
"Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал. Я вообще не Пеев,
а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак." Размахнулся Широков и Ширл! Мне
прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал
Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов и не Черкес. Я тебе
сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул
в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю,
Нахушев мне были эти Сухи. Лучше бы с Зуэло помирился или просто
Ананидзе.

Blin!
Einfach nur geil, danke man!

AyO81 schrieb:

Wie heist eine Kuh auf dem Fahrrad auf türkisch???


Wie heist ein Schwuler Russe ???

Bitte um Antworten
Ach und da der andere thread weg muss :

Pärchen bleibt im Aufzug stecken, die Seile fangen an zu reißen.
Sie reißt sich die Klamotten vom Leib, wirft sie auf den Boden und sagt
"Mach das ich mich nochmal als Frau fühl."
Er reißt sich auch die Klamotten vom Leib, wirft sie auch auf den Boden und sagt
"Bügel das für mich!"



2 FrauenWas für einen Sex hattest Du gestern?

Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!


2 Männer
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

Zitat :

Was ist der Unterschied zwischen einem einjährigen Marienkäfer und Schalke 04?

Der Marienkäfer hat mehr Punkte!


Kassiererin am Supermarkt. „Guten Tag Herr Magath... sie sammeln immer noch keine Punkte, oder?!“


Warum freut sich Felix Magath, wenn er geblitzt wird?

Weil es dann zumindest Punkte in Flensburg gibt!


Was ist der Unterschied zwischen dem FC Schalke und einem Lehrling?

Der Lehrling kann in absehbarer Zeit Meister werden.


Wie merkt sich ein Schalke-Fan die 11880?

11 Spieler kosten 88 Millionen und bringen 0 Punkte!


Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Ei?

Ein Ei hat eine Schale!


Was ist der Unterschied zwischen Felix Magath und einem i?

Das i hat wenigstens EINEN Punkt!

Die sind vlt nur noch heute lustig

Weltklasse witze über schalke

Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.

Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.

Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.

Im Irak konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.

Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.

Habs dann bei einem Sandwich versucht, aber da ging dann deine Mutter und zwei Typen dran.

Beim Flughafen hab ich es auch probiert, aber da hebt niemand ab.

Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.

Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.

Tobol schrieb:

Habs dann bei einem Sandwich versucht, aber da ging dann deine Mutter und zwei Typen dran.

genial

Fragt der Sohn seinen Vater: Wieso essen wir keine Affen?
Der Vater:Na weil wir von denen abstanden.
Der Sohn:Achso jetzt verstehe ich auch warum die Türken kein Schwein essen.

Foma schrieb:

Fragt der Sohn seinen Vater: Wieso essen wir keine Affen?
Der Vater:Na weil wir von denen abstanden.
Der Sohn:Achso jetzt verstehe ich auch warum die Türken kein Schwein essen.

Ein echter Brüller

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!'*

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch
, ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010

Bilyaletdinov63 schrieb:

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!'*

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch
, ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010

scheiße, zu lang um sich alles merken zu können ^^

Bilyaletdinov63 schrieb:

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!'*

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch
, ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010

Geil

3 User von transfermarkt.de haben sich vorgenommen in das Guinessbuch der Rekorde zu kommen.
So gingen sie zu den Verantwortlichen um zu sehen ob sie dies erreichen könnten.

Der erste ganz aufgeregt vor der Tür, sagte zu den anderen:
"Ich kann besonders weit aus dem Stand springen!"
Er ging rein, kam mit einem Lächeln wieder raus und schrie: "Jaa geschafft ich steh drin!"

Der zweite sagte:
"Naja ich bin zwar noch Jung aber doch schon echt klein für mein alter..."
Auch er kam wieder raus freute sich und war im Guinessbuch!

Der dritte meinte darauf:
"Ich zeigs Euch allen, Ich hab nen so kleinen Schwanz der ist zu klein um Ihn mit blosen Augen zu erkennen,
der ist wirklich sowas von mini das man sich mit einem herkömmlichen Mikroskop schon schwer tut ihn zu sehen!"

Auch er ging nach innen...

Einige Minuten später kam er voller Wut wieder heraus und schrie laut:

"WER ZUR HÖLLE IST DIESER Kostyl87 ??? "



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Wollte am Anfang das mit nashfutbol.net machen, wollte dann aber doch hier niemanden beleidigen

@Tobol
Diet ist aber so wat von niveaulos!

bist ganz schön fies